Η καρδιά των προβλημάτων και δυσλειτουργιών στις μακροχρόνιες σχέσεις είναι η μη επαρκής κάλυψη της ανάγκης για συναισθηματική ασφάλεια. Χωρίς αυτή, το αίσθημα εμπιστοσύνης και πίστης μεταξύ του ζευγαριού είναι πολύ δύσκολο να οικοδομηθεί και να έχει τις γερές βάσεις που χρειάζονται για να προχωρήσει η σχέση.
Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης που ανέπτυξε ο ψυχίατρος John Bowlby πριν από 50 χρόνια όλοι έχουμε την ανάγκη να βιώνουμε αισθήματα εμπιστοσύνης και ασφάλειας. Τα παιδιά αισθάνονται ασφάλεια όταν βρίσκονται κοντά στους γονείς τους ενώ στους ενήλικες αυτό συμβαίνει με τους ερωτικούς τους συντρόφους. Όταν σε κάποιες περιπτώσεις οι σύντροφοί μας δεν ανταποκρίνονται στις συναισθηματικές μας ανάγκες ίσως επειδή εκείνη τη δεδομένη στιγμή δεν είναι διαθέσιμοι τότε είτε αποκτάμε άγχος και ανησυχία είτε φοβόμαστε και κρατάμε αποστάσεις. Το πιο συχνό μοντέλο αυτής της τοξικής συμπεριφοράς που συναντάμε στα ζευγάρια είναι όταν η γυναίκα κριτικάρει και γίνεται επιθετική απέναντι στον άντρα της ενώ ο ίδιος κλείνεται στον εαυτό του μη μπορώντας να αντέξει αυτή τη συμπεριφορά.
Πρόσφατες έρυενες δείχνουν ότι συχνά η αιτία για το αν μια σχέση θα ανθίσει ή θα διαρραγεί είναι η συναισθηματική απόσταση και όχι αυτή καθαυτή η σύγκρουση. Εξάλλου τα περισσότερα ζευγάρια περνάνε από φάσεις σύγκρουσης και διαμάχης αλλά αυτό που τους ενώνει τελικά είναι η συναισθηματική επαφή και σύνδεση.
Η λύση στις εμπλοκές αυτές είναι να νιώσουν οι σύντροφοι ότι καταρχήν συνδέονται με συναισθήματα αγάπης, αποδοχής, ανταπόκρισης οπότε έτσι καθίστανται πιο ικανοί και δυνατοί ταυτόχρονα στο να διαχειριστούν τα δύσκολα συναισθηματικά εμπόδια. Γίνονται έτσι πιο ανοιχτοί στο να ακούνε το σύντροφό τους, να δέχονται την καινούργια πληροφορία και να αποδέχονται την οπτική του άλλου. Επίσης επικοινωνούν με πιο ξεκάθαρα μηνύματα και η επαφή γίνεται πιο αποτελεσματική και λειτουργική.
Βέβαια οι περισσότεροι άνθρωποι και τα ζευγάρια έχουν πολλές επικοινωνιακές ικανότητες, τις οποίες όμως εφαρμόζουν στον εργασιακό χώρο ή στις φιλικές σχέσεις αλλά δεν έχουν μάθει ακόμα να χρησιμοποιούν μέσα στη σχέση τους.
ΒΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΌ ΤΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ
Βήμα 1ο
Οι σύντροφοι θέτουν τα προβλήματα επί τάπητος. Τα περισσότερα ζευγάρια μαλώνουν για θέματα όπως οι λογαριασμοί ή οι δουλειές του σπιτιού. Πάνω σε αυτά τα προβλή ματα οικοδομείται ένα αρνητικό μοντέλο επικοινωνίας που οδηγεί σε αδιέξοδο. Η έμφαση πρέπει να δοθεί στις συναισθηματικές ανάγκες που υπολανθάνουν αυτών των προβλημάτων.
Βήμα 2ο
Οι σύντροφοι αναγνωρίζουν τα αίτια που τους κρατάνε σε απόσταση και προσπαθούν να εξακριβώσουν τους φόβους και τις συναισθηματικές τους ανάγκες που τροφοδοτούν αυτή την κατάσταση που έχει τη μορφή φαύλου κύκλου. ¨ετσι ανακαλύπτουν ότι ο εχθρός δεν είναι ο άλλος αλλά οι μη υγιείς συμπεριφορές που και οι ίδιοι συντηρούν μέσα στη σχέση.
Βήμα 3ο
Οι σύντροφοι επικοινωνούν τα βαθύτερα συναισθήματα που κρύβουν πίσω από τη συμπεριφορά τους. Μπορεί μια γυναίκα να εκφράζει θυμό για τον σύζυγό της αλλά πίσω από αυτό το συναίσθημα να υπολανθάνει μεγάλη επιθυμία για στοργή και φροντίδα.
Βήμα 4ο
Οι σύντροφοι συνειδητοποιούν ότι αυτή η διαμάχη τους προκαλεί πόνο και ότι δεν βοηθά να κατηγορεί ο ένας τον άλλο. Έτσι βλέπουν την ανάγκη τους για συναισθηματική σύνδεση και φροντίδα.
Βήμα 5ο
Οι σύντροφοι αποδέχονται τους φόβους τους και τις πληγές τους. Σε αυτό το στάδιο τα ζευγάρια βρίσκονται σε πολύ ευάλωτη θέση και η υποστήριξη από ειδικό κρίνεται απαραίτητη για να τους βοηθήσει να παραμείνουν σε αυτή τη συναισθηματική επαφή.
Βήμα 6ο
Το ζευγάρι αποδέχεται τα συναισθήματά που έχει ο ένας για τον άλλο και αποκτά καινούργιες αντιδράσεις πιο λειτουργικές.
Βήμα 7ο
Οι σύντροφοι οδηγούνται στην έκφραση των πραγματικών συναισθηματικών αναγκών τους. Με αυτό τον τρόπο οικοδομούν νέους τρόπους επικοινωνίας που αντικαθιστούν τους παλιούς και “καταστροφικούς”.
Βήμα 8ο
Οι σύντροφοι δημιουργούν νέους τρόπους επίλυσης των προβλημάτων τους. Βλέποντας πόσο σκληρά έχουν προσπαθήσει για να επικοινωνήσουν με πιο λειτουργικό τρόπο επιχειρούν να δώσουν πιο υγιείς λύσεις ακόμα και στα καθημερινά προβλήματα που αντιμετωπίζουν.
Βήμα 9ο
Το ζευγάρι εγκαθιδρύει πια καινούργιες θέσεις και νέες συμπεριφορές, βλέποντας πια καθαρά πόσο δυσλειτουργικά επικοινωνούσαν μέχρι τότε.
Δυστυχώς για κάποια ζευγάρια ίσως είναι ήδη αργά. Για επιτυχή εφαρμογή αυτών των βημάτων σε μια σχέση απαραίτητη είναι η παρέμβαση ενός ειδικού αλλά και η αμοιβαία επιθυμία των συντρόφων να προσπαθήσουν για μια καινούργια αρχή!
Αννα Πετρακη
0 σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου